自殺について　　支離滅裂注意

ショーペンハウエルではありませんが、自殺について書きたいと思います。

実は僕、自殺願望が人よりも強いと思います。
そうすると必ず周りの人は、
「自殺しても何の解決にもならない」とか
「自殺はただの逃げだ」とか
「自殺する覚悟があるなら何でも出来る」とかいいます。

しかしながら、本人には何の意味も成しません。
僕は別にいじめられたりした記憶はありませんし、事業に失敗したことも
ありません。受験にはいつも失敗しておりますが、それで自殺を考えたことはありません。

ただ、単に、「どうでもよくなる」のです。
自分にかかわる全ての事がどうでもよくなる。

最初に考えたのは、大学時代ですね。
あまりにもたくさんの人と係わり合いになりすぎました。
あの時代、勉強も頑張り、いろんな人にちやほやされました。
大学内の知り合いも４００人以上になると、どの講義に出ても人が話しかけてきます。講義を休むと心配までしてきます。

そういうときに、なんかどうでもよくなった。
「人は生まれたことに意義がある」とかいいますが、別に意義を失ったから自殺しようと思っているわけではない。

「思考を停止したい」

それだけなのかもしれない。

ただ、問題も出てきます。僕が死ぬと・・・・長男ですし、妻帯者なのでいろいろと面倒が起きます。親もいますから面倒を見る義務もある。
相続問題や家督の問題、妻の立場の問題。
それらを考えると、なかなか、なかなか。

僕の中には当然、「死ぬな」っていう声もあります。まあ、理性と申しますか。
その理性というものが邪魔をするのです。
計画的に、僕を死から遠ざける。結婚もしたし、親の扶養義務もある。
子供が出来たら、さらに扶養義務もある。

今のところ、僕は、それらを未だに「守りたい」と思っている。
だから生きている。

一応、それ程強い願望ではありませんが、「やりたいこと」も存在します。
でも、それを想像してもあまり「生きていたい」とは思いません。
やはり一番、強く自殺から遠ざけているのは「面倒を残すわけには・・・」という思い。

僕は・・・・・来月が一番、「死に近づく」時期と分かっていました。
単純なこと。僕と妻には子供がいない。そして、生命保険の自殺免責期間がちょうど終わる。
一文無しの僕にも、妻に残してやるだけのお金が用意できるのです。
それで、一人で幸せに暮らして欲しい・・・・すぐにいい人見つかるさ。
僕の父親なんてどうでもいい。なんとかなるだろ。

ずっと、考えていました。
そうですね・・・最近まで。

これに対して理性は再び動いております。
「世間は、受験で悩んだとかいうぞ？(笑)」
「何も残さないで死ぬのか？」
「卯月がここで暮らすっていったらどうする？再婚しなかったら地獄を見せることになるぞ。世間の目も冷たくなるし」

やはり決めては最後の言葉ですね。
卯月を不幸には出来ない。それだけ。
そこで理性はさらなる作戦を考えました。

「卯月のお父さんもこちらで一緒に住もう！」

これで、ほぼ・・・・決定ですね。
逆に言うと、これを決定した僕は、「生きよう」と考えていることになります。
もう後には引けない・・・。自殺ともさようなら、って感じですね。
（だから、記事をかけるのですが・・・）

僕にとって、卯月は全てです。
そこから思考が再スタートします。何を求めているか？
僕が好き勝手、やりたいことを全力でしている姿、でしょうか？
美味しいものを一緒に食べて、遊んで、子供を育てて・・・。
そういう生活、いいですよね。捨てたものではないと思う。
世に言う、「普通の家庭」というのでしょうか。

ただねぇ・・・実父も卯月も、お義父さんも・・・いなかったら？
それは保証できませんね。多分、死ぬでしょう。
子供がいたら別ですが。

今のところ、そんな感じです。